蜕变

俗语说得好：“女大十八变”，可是会不会“男大十八变”叻？

为什么，一个我觉得他的世界只有读书的天才也会“油腔滑调”，而且不止一次。。。

好混乱，毫不习惯这样的他，还是这是男生的真面目？？？？

以前，我们在一起，永远离不开公事，永远吵架收场。照理说，他应该会把我忘得一干二净，更何况我们没有同过班，只是蜻蜓点水的认识，还有一次次的会议。。。

现在，他竟然一次次逗我开心，每一次留言都让我啼笑皆非，而却没有吵架。而且，另外那两个根本没联络了。。。哈哈！！匪夷所思。。真的有朋友酱的哦！？

可能，天才的性格真的比较古怪吧！

无论如何，感谢神给我一个这么特别的朋友。。。

奇异恩典

哈利路亚！哈利路亚！哈利路亚！

Wuhuu~~ Let celebrate!!!

100% salvation....

oh my gosh~~~ God ,u r amazing.....

不知道为什么，我的神就是那么真实...

每一次当我疲惫困乏的时候，上帝会藉着他的手再次提拔我...

很不开心，没得去，我真的很想去祷告...

读了书，不知道怎么的，跑去开facebook想知道关于IMPACT的事...

突然，敏怡告诉我，得救了！不是一个，是全部...

上帝很真实，很奇妙，很厉害，候塞厉啊~~~~~~~~~

才第一天，比我预想的还要早，我知道他要干大事了，可是没想到这么快...

超乎我们所求所想，不可小看上帝的工作噢~~~~~

值回了...我们所祷告相信的都成就了....

神，你行了神迹给他们，也要给我哦！我相信你给我的也是超乎我所求所想，甚至我所能做的。我的祷告要打到你面前，我的祷告要摇动你的手！你为我充充足足的预备，凡我有的还要加给我！阿门！

不甘

第一次，从我加入教会以来，没有参加营会....

心里好挣扎，本来有机会上去祷告，属于年轻人的祷告塔...

但是，有更重要的事要去做，就是把书读好...

倘若不是临时抱耶稣脚，我一定去....

但是，这场战很重要，关乎我的神的名誉....

“不要贪吃。不要贪玩”是朱牧师祷告时跟我说的...

看来，派上用场了..........

今天聚会，神透过他的仆人向年轻人说话了，把我们领袖们一直以来服事的宗旨带出来了，就是要兴起一班的军队精兵，为神打仗。可能，我还看不见当初神呼召我的计划，但是我愿意当那第一个站出来的。就像以赛亚的祷告，“主，我在这里，请差遣我！”....

不甘心（x100000）。。我感受到复兴的浪潮来了，而且比之前那一波来得更凶，所以我也想去领受恩膏，想深一层，这是让他们遇见神的营会。就算我去了，能够做什么..但是，好的成绩能够建立每个小组组员的信心。所以，临时半夜改变主意了。

上帝，不要紧！我愿意顺服，不是为了人，而是为了你。求你把双倍的恩膏，聪明智慧加填在我们这班考试的，让我们所学习的，都能够运用出来。。。

虽然我不能去，但是恩膏是可以传递的，我想当我渴慕的时候，我还是会遇见你，甚至比现在来得更真实。祝福每一个去的，让他们满满的去，也满满的回来，使用他们，建立这一班还没有确实遇见你的，也让一些人恢复起初那份对你的爱。服事者的生命要有更大的突破，你的青年事工和教会要被建立起来。

而我，要为主疯狂的第一件事，就是为主疯狂读书。。。。。。。

别无所求

疯了！疯了！

请别误会，我是为了19号和25号的到来疯狂了！！！！！

如果你还不知道我在讲什么，那真是太浪费了~~

800张票根，一张不剩。。。

上帝啊，谢谢你奇妙的作为，求你开始来动你的奇妙善工，把超过100人带进你的国度里。。

我说过，只要达到了，那一天我什么都可以不要，只要你的同在和荣耀彰显

This is my desire, 别无所求了。。。。。。。。。。。。。。。。。。

忍不住想喊声：“哈利路亚！你是奇妙神！”

朋友

朋友，一直以来对我，都是泛泛之交。好像没有一个能百分百了解我的，就是所谓的知己。以前，觉得几个人挤在一个角落、搂搂抱抱，总觉得自己一定不会做这种事。可是，现在才发现不是这么一回事。。。

有个人，她很特别 ，总是喜欢被人“踩”的时候，来找我。。有时，会拉我一起跳舞（在班）；有时，她会抱着我似哭非哭；有时，自己面对困难却真躲起来哭；有时，会问我一些奇奇怪怪的问题，关于男生的性格，她自己，还有很多。。。她很阳刚味，心里却是个豆腐心，遇到不对的事，即使与自己无关，也会为人打抱不平。。

而我，却开始越来越爱她了。。。

为什么？因为我以前超讨厌她。。总觉得她喜欢抢别人的朋友，我有个朋友，自从跟她后，就再也不理我。从那天起，我和另个朋友——琦，都很讨厌她，因为我们的朋友都被抢了。。。我还跟她呛声，当着她的面跟她说了一句：“我不喜欢你！”。

lower 6的时候，第一件事祷告！不要和她同班！最好离我的世界越远越好。。原以为很开心，两天后，她还是转来了。结果？！ 我的朋友又少一个了。。。

这样的我，持续了半年，到了另外两个朋友越亲密，剩下我和一个每星期都爱缺席的瓜，我决定坐她旁边。。没想到，因祸得福，找到个好朋友。。

她的口头禅：“我要一个boyfriend，我要个realman！”/“妈妈在家！”/“姓梁的”——她给我的称号。。。

她开始越来越重要了，好像学校她没来，我也不想去了。。所以我们每次都爱问：“明天，你来不来的？你不来，我也不来。”。。。每天晚上，短讯报到，只是问我有没有读书。考试前一天，特别打电话提醒我带起东西，exam slip,ic....她不是gal guide,，却总是爱帮我，知道我不是很会说话，会特别为我迟回家，只为了支持我。

有人说，她很自私、很容易忘本、会忘记相处过的朋友，在我看来它却是个独立、自我保护意识强烈的女孩而已。。。比起她的自私，我显得惭愧；他不但不忘本，在妈妈心脏处状况时，却忍住眼泪，只因为不想扫大家兴。爱走街，却愿意为家人牺牲时间。。。

跟神学了一课，真正的朋友，不是看他的行为，而是他的心。在你难过哭泣时，借你肩膀；在你无助时，伸出援手；在你寂寞时，会捎来一封信；在你健忘时，时时做你的闹钟；在你不会做功课时，帮你一把，就算她也“半桶水”。。。

最感动的事，有两件。第一件，在星期一周会，我的衣服中奖了，不是3D/toto,而是鸟粪。为了我，他甘愿和振廷反脸，也要拿到衣服给我换。第二，在几天前发生了，考试考差了，我向她打了个眼色，考卷一收，我崩溃了，可是还好有她暂时的拥抱，让我这个“水龙头”，有了发泄却不想让别人看见的机会。

上帝，谢谢你。。可能是你的安排吧！要我爱这原本看似不可爱的人，安排我和她同班，甚至成为好朋友。。。一切都是你的恩典。。。19号，主求你来得着这个人。。

无声的叹息

对不起，原来我很软弱...

那一刻，彻底崩溃了...

对不起，我承认我曾经埋怨...

其实，我是害怕面对自己的失败...

好狼狈啊~~

我以为可以很坦然，眼泪却是最好的证据...

证明了我很需要你，特别在这时刻，我需要你的安慰，你的陪伴...

我会振作的，时间是最好的润滑剂...

给我一些时间吧！

眼泪流干的时候，也是我该收拾心情，从新出发....


[谢谢你，你知道我信心软弱，为我担心，特别安排了-恩，在我身边，透过她把你的话语赐给我，虽然眼泪流出，却是安慰的。。]

以赛亚书40章：

“29疲乏的，他赐能力；软弱的，他加力量。30就是少年人也要疲乏困倦；强壮的也必全然跌倒。31但那等候耶和华的比从新得力。他们必如鹰展翅上腾；他们奔跑却不困倦，行走却不疲乏。”

Believe

以弗所书3章20节：

“神能照着运行在我们心里的大力，充充足足的成就一切超过我们所求所想的。”

是的！

没有一件事能大过你.

只要在你翅膀的荫庇下

我就不再惧怕了

因为你已经成就了........

love letter 2 Him

爱我的神：

谢谢你这么爱我，愿意牺牲你的独生——耶稣来为我死，使我有第二次的生命。若不是你的恩典、慈爱和怜悯，我可能还这现实世界寻寻觅觅爱。终于，我找到你了。。。。


我是一个渴望爱的女孩，渴望被人疼和照顾。偏偏，爸爸是个不会爱的人，一个标准的大男人，他的世界，只有工作。每一次，拼命读书，捧着写着“A” 的成绩单，他却从不看一眼... 一年365天，谈话的次数却十根手指算得完，对我的话只有一句：“没用的家伙！”，好心酸。。。家人，这个字眼，对我来说好陌生，好像只是个“名词”，什么是相珍相惜、手足情深、彼此分享，我感觉不到。十几年，没有全家一起出去吃饭。

总觉得自己是不被接受的那个，好像跟他们脱节，从来不会算我的份。妈妈说一句，为了保住面子，就顶十句，最后被人冠上“不孝女”、“没药救的孩子”...

每当看电视，就会不自觉羡慕起，那个小女孩跟爸爸手牵手的画面...我有机会吗？在学校被人欺负，哥哥姐姐会帮我出头吗？不会，我们只会打架....更多的是言语上的伤害....

现在，不一样了。地上的爸爸不完全，我有天上的爸爸！你这个愿意无条件爱我的...

唯有你，把我看得比自己还重要...

唯有你，愿意接受我这不完全人...

唯有你，在我难过伤心的时候，与我一同哭泣....

唯有你，重视我这看起来不起眼的，别人不讨喜的...

谢谢你，让我了解“爱”的真谛，学会爱身边的每一个，爱人如己。

因为你，我不再孤单，不是没人要的孩子。

因为你，我找到属于自己的一片天。

因为你，我的心不再空虚，我找到那个最宝贝的礼物。

所以，我要爱你更多，不再介意别人的眼光，只在乎你。你的一句，抵过所有人的话。我要用你所给我的，为你唱出优美旋律，让每个人听见你的声音，让更多人认识你。

请你更多来到我生命中，来磨练塑造我，让我越来越像你。我要每一天认识你更多，跟你愈来愈亲密，明白你的心意。我不完全，但你的能力在软弱的人身上显得完全...

再好的，我都不要，除非是你所预备的。因为你为爱你的人所预备的，是眼睛未曾看见、耳朵未曾听见、心里未曾想到的.......

I JUST WANT YOU, JESUS...............

I JUST WANT YOU, MY LORD........

I LOVE YOU....


（女儿） 慧卿 上

极限 beyond my limitation

给某人：

你是在挑战我的极限吗？

你真的以为可以感动我吗！？这是不可能的事...

你要喜欢是你的事，但请不要干扰我的生活...

感情跟同情是两码事，感觉不对就是没办法...

你真的懂爱吗？我觉得你不只不懂，还无知到可以....就算跟你一起，我打保票一星期一定分手。因为我们是两个不同世界的人，对爱情的观念都不同....

你的生命中除了爱情跟娱乐，难道没别的吗？难道神不值得你为它付出时间精力吗？白白浪费耶稣的牺牲，真无聊.......


给自己：

没人爱的时候，又担心；有人爱的时候，又讨厌...

明白那个人为什么对我残忍，突然很想谢谢他....

虽然真的很爱他，就算他不完美、不细心、不体贴，心还是留了个位子给他...

但是爱情没得勉强，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢....

偷偷保有留恋地看了一下，该放弃了，我真的累了.....

加上某人的瞎搅，同感深受吧！我跟你的距离也是很遥远....

从你的态度、眼神、行为，我对自己说：“够了。”

我只是你的普通朋友，距离好朋友，好远，我看不见.....

我们只是两条平行线，永远不可能有交际.....................


爱人如己，爱自己多点吧！爱上帝更多。。。。

Season 季节

想念
是否有季节
如果有
请让它离去
因为它匆匆来临
仿佛秋去冬来吹的寒风
冷冷的 还带着一丝刺痛感

幸福
是否有季节
如果有
请让它呆久片刻
因为它像冰淇淋
当想细细品尝时
舌尖的温度瞬间将它溶化

痛楚
是否有季节
如果有
请把它挪去
因为它的存在
像染在白衣上的污点
怎么用力搓揉
却还是无法洗去
怎么努力去忽视它
他却提醒着你它的存在

甜蜜
是否有季节
如果有
请帮我留住它
因为它像新鲜牛奶
有保存期限
过了 就不能找回那味道

记忆
好像一个铁盒子
收集了许多糖果
甜的 酸的 苦的 涩的
好像一个许愿池
埋藏了许多期望
有落空 实现 还有等待

爱情
好像一个空洞
无法尝试与揣测
勇敢踏出一步的
亲身去体验它的滋味
流离徘徊的
永远不知道它的感觉

好像荆棘
小心翼翼的
会在跨越它后
看见属于他们曙光
鲁莽乱撞的
会在追追赶赶中
被刺的 遍体鳞伤

好像法国餐
有前菜
酸酸甜甜
让人不禁一口接一口
有主菜
酸甜辣咸涩
必须花时间 细嚼慢咽
品尝各种风味 吃出真性情
有甜品
甜蜜滋味
让人停不了口
最后再配上
一杯香醇浓郁的咖啡
中和了感情中不可缺乏的
甜蜜的腻
酸涩的等待
辛辣的刺激
咸咸的怀疑


-完-

P.S: 突然笔性大发，没办法，看看就好。。。。

诉说他的奇妙恩典。。

只要我还有生命气息的一天，
我会把最好的声音留给他，
别无他人，只有他配得。。。

歌词每一个字打入心底，
从破茧而出、到委身、服事，
他的恩典没有一刻不与我同在。

没有他的日子，会迷失方向；
没有他的日子，会感到空虚；
没有他的日子，我的生命就是一张白纸；
没有他的日子，可能也没有我。。。。

所以，一辈子我都不会放手的



with You every moment
my sweetest devotion
my heart is stirred to know You more~
with You every moment
like dew from the heaven
My Jesus~ is You that i adore~~




他所付上的代价
使我有新的生命
因为他
我知道生命的永恒价值
因为他
我的软弱在他里面显得完全
全因他那无条件的爱

瞬间

想给人台阶下，别人不识趣；

想装作不知道，却一直被提醒；

想专心做事，却被人制造烦恼；

想安心睡觉，卸下疲惫困乏，被人一“信”惊醒；

所以.......>.< ....


想谢绝，还是直接了当...

我够清楚了，谢词也说了，客套话也说了，直话都说了；

管不了伤害，管不了实际情况，管不了负面影响；

只知道，跟着感觉走了....

只知道，有更重要的人在生命中...

那个唯一，我不能失去的....

速食爱情

今天跟一个很要好的年轻人谈天，
他很紧张电话没钱，
好奇之下就追问了一下，
原来他已经转移目标到另个女子身上，
难以想象，两个月前，
他还在为另一个女子烦恼，
每天为她要生要死，
还我替他担心了一下，
看来我的揣测和担心是多余的。。。

爱一个人，
真的那么容易可以放下的吗？
爱一个人，
不是需要经过许多的过程吗？
爱一个人，
就算不两情相悦也可以这么快放手？

还是这不是爱，只是单纯的迷恋/怜悯作祟？？？

可能我思想比较保守吧！
总想找一个能够厮守到老的，
才开始一段新的旅程。


速食爱情，不是很适合我。。。。。。。

最后的冲刺

平时不勤劳,
现在得抱耶稣脚了,
最后的答案,
只有“好”或“不好”,
别人看也只是看结果了...
决定了，
奋力一搏吧！
能加多少油就加吧！
虽然梦想可能还很远，
至少把我的路铺好吧！
拜了...我亲爱的Subang...
既然这里不能立定心志，
那就到别处去吧！
再会了。。。。。。。。。。。

生命的价值

9点钟，
收到通知姑姑走了......

终于，她可以卸下一切的痛苦、重担、疾病，
挣扎了多时，是该到放手的时间。
接近5年以上的时间，
经历了无数次的手术，面对截肢、糖尿病、肾衰竭，
她坦然坚强的撑过去了。
星期五晚上，
心藏不能再负荷了，离开了人世，
走得挺安详的。。。。。。。。

两次，
身边的亲人都在大考前夕离开了，
先是大伯，到爷爷，再到大姑，
同一天，
受到另外两个朋友的爷爷的死讯。
这是不是意味着，时候近了呢？
2012真的会成真，还是只是一个电影？
没有人知道，只有上帝知道。。。。。

生命真的很短暂，时间好像很无情，
我还来不及抓住， 那被时间抹杀的影子，
还来不及回味，即时又被新的记忆给取代 ；
可以在等等我吗？
我快赶不上了。。。。

整个过程， 最少参与的是婆婆， 却也是她最痛苦的日子了。
白发人送黑发人的痛，不是一两天就能释怀的，心应该像被撕裂般痛吧！
几次谈起大伯和爷爷，她已经眼眶犯红了。
这一次，好像已经痛得不会哭泣，
却看她茶饭不思，眼神迷蒙，希望她没事才好。
本人曾经白痴的问：“婆，你会想念他们吗？”
从她的眼泪我看见好多的不舍，伤心难过。。

原来，当一个人离开的时候，最痛的不是那个离开的，而是留下那个一直与他心连心，挂念她的亲人。。。

这一次，留下了很大的遗憾，就是我完全没在她住院期间探望过她，妈妈曾经提醒几次，我却不以为然。现在，才知道生命真的很脆弱。

对不起！我迟了。。。。。。。。

脑海闪过姑姑的面孔，开始去回忆与她的点点滴滴。才发现我们几乎没什么合照。以前她每个星期都会跟姑丈来收写字钱，但是自从她要每天洗肾后，几乎没什么出现来。她总是喜欢用粗糙的手，摸摸我的头，我的手，叫我一声“肥妹”，仿佛这是她的口头禅，也是表达对我的爱的方式。

生命的价值，竟然让这件事教会了我，如果哪一天我真的走了，希望我留下都是美好的记忆，特别是家人，这个特别的财产。。。。。

P.S：价格与价值的不同：价格是以现在决定现在，而价值确是以现在决定未来。